前回の記事では、相手に合わせた4つのスタイルについてお話ししました。
しかし私の場合、実践しようとすると、つい無意識に出てしまう「いつもの口癖」が邪魔をすることに気づいたのです。誰でもそんな口癖をもっているのではないでしょうか。
言葉の「接頭辞」に隠れた自分のクセ
私の場合、それは一日中使っている「すみません」という接頭辞。また、家族に対して不満がある時に、つい言ってしまう「なんで？」という言葉でした。
これらは、私の心が無意識に選んでいた「反応のクセ」です。特に女性においては、同じような接頭辞を使っている方、多いかもしれませんね。
それは交流分析的に考えると、どんなタイプかというと。。
私と同じような接頭辞の口癖がある方に、きっとお役に立てる会話術です。
今回は、交流分析（エゴグラム）を通して学んだ、自分を楽にする言葉の選び方をご紹介します💛
Part 1：私の中にいる「5人の自分」
交流分析では、心の中に下記5つの状態があると考えます。
- CP（厳しい親）： 「ちゃんとしたい！」という責任感。
- NP（優しい親）： 「助けてあげたい」という思いやり。
- FC（自由な子供）： 「わぁ、すごい！」というワクワク感。
- AC（順応した子供）： 「嫌われないかな？」という顔色伺い。
- A（大人）： 「冷静な分析と事実の提示」
例えば私の診断結果は、驚くほど極端。私は、優しさや気遣いが強い反面、冷静に事実だけを伝える「大人（A）」のスイッチが、意識しないとオフになりがちでした。
時々出会う「ズバッと短くものをいう人たち」を「もどかしく」させていた正体は、私の「大人スイッチ」不足だったんですね。
Part 2：魔法の言葉「すみません」を封印する
例えば、何か言葉を発する前につい「すみません」。そう言ってしまうことはありませんか？
それは、自分を低く見せることで波風を立てないようにする「順応した子供（AC）」のサイン。これを「大人の言葉（A）」に翻訳すると、
- 「すみません（謝罪）」→「ありがとうございます（感謝）」
- 「すみません、私の意見ですが」→「私の意見を伝えます（事実）」
- 「すみません、今いいですか？」→「相談があります。5分いいですか？（要請）」
「すみません」を飲み込み、一秒待ってから「事実」を話す。これだけで、会話の主導権が自分に戻り、相手に信頼感や安心感を与えることができるようになります。
Part 3：家族への「なんで？」を「リクエスト」に変える
また、一番甘えられる家族に対して、私は「なんで片付けないの！」「なんでやってくれないの！」と、「なんで？」を「非難の武器」として使っていました。
しかし、「なんで？」と言われた相手は、防御態勢に入り言い訳を始めます。これが会話を「もどかしいループ」に引き込む 最大のの原因でした。これを「大人（A）」の視点で書き換えてみると..。
下記のように「非難」を「事実＋リクエスト＋提示」に変えることが可能です。
- 修正前： 「なんで靴下が脱ぎっぱなしなの！」（非難）
- 修正後： 「靴下が脱ぎっぱなしだよ。洗濯機に入れてくれたら洗っておくよ。」（事実 ＋ リクエスト ＋ 提示）
感情で責めるのではなく、「事実」と「どうしてほしいか」に分解して伝える。これが家族、そして職場での「もどかしさ」を解消する鍵です。
結論：自分を客観的に見るという、新しい「優しさ」
自分の口癖を分析してみて気づいたのは、これまでの私は「相手のために」と言いながら、実は自分の感情（罪悪感やイライラ）に振り回されていただけだったのかもしれません。
「大人のスイッチ（A）」を入れることは、冷たくなることではありません。
感情と事実を切り離し、相手が最も動きやすい「情報」を届けるという、洗練された「優しさ」です。
「すみません」と「なんで？」を少しずつ手放していくたびに、心がどんどん軽くなっていきます。
もしあなたも、誰かとの関係に「もどかしさ」を感じているなら、自分の中の「大人スイッチ」を探してみてください。その一歩が、あなたと大切な人の時間を、より自由で豊かなものに変えてくれるはずです。
